Eh oui, voici l’image de fin. En prime, lorsque vous l’avez terminé, ils vous donnent quelques conseils utiles (en Anglais bien sur), regardez sur la colonne de droite de l’image :
Ne cliquez sur les liens que si vous n’y arrivez vraiment pas !
Je suis arrivé au niveau 10 après… un peu dur pour moi !
Dites moi ce que vous en pensez :
A chaque fois que je voulais aller à endroit qui posait problème sur Firefox (« Erreur 404: page non trouvée »), j’étais automatiquement redirigé vers une page du site « urlseek ».
C’est un programme qui fait ça et qui vous redirige de manière forcée vers de la publicité.
Voilà comment le désinstaller : allez dans Outils => Modules complémentaires et cherchez ce module :
C’est un malware. Un malware fait plein de choses indésirables, entre autres : forcer l’utilisateur à lire des publicités même si ce dernier ne le veut pas.
Il vous suffit de cliquer sur « désinstaller » pour supprimer cette saleté de programme.
Voilà tout est dit !
Voilà tous mes personnages.
(Mise à jour de l’article : 10 juin 2010 à 23h03)
Je ne donne plus le compte, je rejoue un peu à Dofus, j’ai supprimé tous mes personnages, mais vous pouvez quand même lire l’article pour avoir un aperçu de ce que j’avais fait.
(Fin de la mise à jour de l’article : 10 juin 2010 à 23h03)
Je vous donne mon compte, parce que je ne joue plus à Dofus, sous certaines conditions :
Notez cela en premier : j’ai une maison tout seul, donc pas une maison de guilde, à 4 Millions de kamas pleine de ressources regardez les screens en bas.
Notez bien que, pour que je vous donne mon compte :
Si vous remplissez ces conditions, alors laissez un message en bas avec votre adresse email, je vous répondrai sur votre mail !
En attendant, regardez ça :
Petits extraits de « Je joue trop à Dofus quand…. » récupérés du forum officiel.
Notez qu’il faut trier y’a plein de répétitions, plein de fautes d’orthographe, bref ici c’est plus rapide :
Je joue trop à Dofus quand :
Si vous en avez d’autres n’hésitez pas à les ajouter, je les mettrais dans l’article !
J’ai eu une discussion récemment avec un type qui a pris mal le fait que je me sois servi d’autohotkey pour aller plus vite que les autres dans le jeu Dofus.
En fait c’est amusant, parce que la discussion que j’avais avec ce type n’avait aucun rapport avec Dofus : en fait je voulais me servir de autohotkey pour générer un labyrinthe dans l’éditeur de circuit TrackMania.
Vous remarquerez que j’ai mis cet article dans la catégorie « games » mais aussi « notes côté professionnel ». Pourquoi ? Je vais vous donner un exemple de ce que j’ai fait avec le géniallissime programme qu’est autohotkey.
« Oui », je me suis servi de autohotkey pour accélérer ma progression dans le jeu massivement multijoueurs qu’est Dofus. Alors que des joueurs passent des jours entiers, dans le jeu, à couper du bois, à aller pêcher, à aller à la mine, pour récolter des choses et les revendre, moi, je lançais mon programme le soir et le lendemain j’avais mon stock plein de matières premières qu’il ne me restait qu’à vendre. C’est sûr que dans ce cadre, plein de joueurs râlent ! Mais que voulez vous c’est la vie. Cela dit je viens de surprendre plusieurs joueurs mécontents qui disent que autohotkey est un programme de triche. Non, c’est faux. Autohotkey sert à envoyer des touches et des mouvements de la souris à l’ordinateur, exactement comme si c’était un être humain qui l’avait fait. C’est d’ailleurs pour cela que personne ne m’a jamais surpris en mode « automatique » à Dofus. Mais le côté professionnel est celui-ci : un jour, La Mondiale, grosse société d’assurance avec laquelle nous avons travaillé pendant trois années, nous envoie ses tarifs pour que nous les intégrions dans notre base de données. Seul problème : tous leurs tarifs étaient dans un gros fichier Excel. Et sur plusieurs onglets qui plus est ! Alors que notre programme d’administration, lui, demandait à ce qu’on entre valeur par valeur… bref nous étions tous sacrément embêtés. La première solution qui nous est venue à l’esprit a été la suivante : nous avons demandé aux gestionnaires, dès qu’elles avaient un peu de temps libre, d’entrer les informations petit à petit. Et donc, quelques jours plus tard, une gestionnaire arrive et me dit qu’après avoir passé une matinée dessus, elle n’avait pu entrer que la moitié des tarif d’un onglet (il y en avait une dizaine).
J’ai donc cherché une autre solution et là, hop, la solution géniale : autohotkey. J’ai passé une matinée à faire un script autohotkey, et le résultat a été ultra simple : la souris se déplaçait toute seule, sélectionnait Excel, faisait un copier de la valeur courante, revenait sur le programme de gestion, insérait le tarif, et puis revenait sur Excel, se déplaçait et faisait un copier de la valeur courante, revenait sur le programme de gestion, etc. Bref nous avons fait ça sur un ordinateur seul qui a tourné toute la nuit et le lendemain, tout était fini !
Autrement dit ce programme nous a fait économiser plusieurs dizaines d’heures de main d’œuvre. Pratiquement un millier d’euros (oui je n’exagère pas : une personne qui passe 8 jours complets à entrer des tarifs aurait coûté à peu près cette somme).
Autohotkey est donc un programme vraiment génial. Ah oui vous savez quel en a été ma première utilisation ?
Il m’a aidé à rencontrer un monde fou ! En effet, lorsque j’étais célibataire, je me suis inscrit sur un club de rencontres, et je n’écrivais qu’un seul message, puis je lançais mon script autohotkey qui faisait un copier-coller, et qui l’envoyait à la personne suivante. En quelques heures, et sans rien faire, j’avais écrit à plusieurs centaines de personnes !
C’est ainsi que j’ai pu organiser un repas avec dix-neuf personnes, et je n’en connaissais qu’une (une amie) !
Autohotkey me sert tous les jours. Par exemple, je lance un script qui lance putty, attend le login, entre le login, le mot de passe, et lance screen. Bref, il fait ça en trois secondes alors que j’en mets une dizaine à la main. Six secondes de gagnées. « Ce n’est rien », me direz vous. Mais six secondes fois vingt fois dans la journée égal deux minutes par jour. Deux minutes sur l’année ça fait quatre heures. Ce logiciel fait économiser une demi journée complète par an à ma société. Et il ne me sert pas qu’à ça comme je l’ai dit. Il doit globalement faire économiser à moi et aux autres plusieurs jours par an à la société. C’est très loin d’être négligeable.
Aussi incroyable que cela puisse paraitre, autohotkey est un outil vraiment très très puissant : c’est un vrai couteau Suisse et dès qu’on a une grosse tâche répétitive à faire sur ordinateur ma première pensée c’est : est-ce que je pourrais faire un script autohotkey ou pas ?
Extraits choisis de http://www.blaguesdegeek.com/ :
| La première personne à avoir fait du binaire est Shakespeare : (to be) OR NOT (to be). |
| Que répond un geek quand un prof de français pose des questions sur un livre? RTFB (Read The Fucking Book) |
| Vous hésitez entre Linux et Windows? Vous voulez perdre du temps ou de l’argent ? |
| Si il existait une application PROCREATION sous Windows, tu en serais le rapport d’erreur. |
| Dans un monde parfait, les spammeurs iraient en prison avec des détenus qui ont fait grossir leur pénis, pris du viagra et cherchent une relation… |
| L’horreur pour un geek : a ghost in the shell… |
| Pourquoi les geeks sont ils écolos ? Parce qu’ils ne mangent que du BIOS. |
| L’autre jour, dans le train, j’aperçois un paquet de filles mignonnes. J’ai pensé tout de suite à faire une attaque man-in-the-middle. |
| Pourquoi tous les réseaux aiment Venise? Parce que chaque personne possède une adresse et un masque ! |
| Bon, comme il se fait tard, ma puce, tu va au <li>! |
| Quel animal a le plus de mémoire ? C’est l’agneau car il a une mémoire d’au moins 2 gigots. |
| Il parait qu’il existe une distribution Linux buguée, pour les nostalgiques de Windows. |
| Sous Unix pas besoin d’anti-slash devant Chuck Norris, on ne protège pas Chuck Norris. |
| Un geek à propos des lumières stromboscopiques : « Putain ça lag trop ici » |
| T’es tellement geek que t’attends que les filles soient open-source pour tenter d’en comprendre une ! |
| La vie, c’est un gros streaming, non ? |
| J’ai jeté mon pc par la fenêtre an criant « Hasta la Vista » !!! |
| Que fait un geek quand il soulève une table à bout de bras ? Des alter table ! |
| C’est comme ça et c’est tout ! Point virgule ! |
| Vous saviez que si on prend le mot Geek, qu’on enlève le G le E et le K, et qu’on ajoute un O, un R, un D, un I, un N, un A, un T, un U, et un R… on obtient le mot Ordinateur ? C’est fou, non ? |
| Comment appelle-t-on un flux RSS Russe ? Un fl URSS … |
| Au fond, les profs ne sont que des étudiants ayant un Taux de Partage > 1. |
| M. et Mme Life ont un fils, comment s’appelle-t-il ? David.(David Guetta, Get-a-life) |
| <gps></gps> Les deux balises GPS les moins chères du monde… |
| Sur TF1, ils sont énervés ! C’est une chaîne de caractère… |
| javascript:alert(« à Malibu »); |
| On disait que Jésus Christ avait le pouvoir de multiplier les repas. C’était du peer-to-peer avant l’heure en toute somme… |
| Un geek après une cuite : – Oulah j’suis en mode console là ! |
| Pourquoi les geeks aiment-ils les siamoises ? Parce qu’elles ont un dual corps ! |
| Pourquoi les admins ne se perdent jamais dans leur travail ? Parce qu’ils ont une feuille de root. |
| On ne dit pas « J’ai pas compris ta blague » mais « Je pense ne jamais avoir fait l’include de bibliothèque de culture nécessaire à la compréhension de ta blague ». |
| Qui était Bob Marleyx ? Un gars qui faisait du REGEX ! |
| Perl, the only language that looks the same before and after RSA encryption ! |
| Linux est très user friendly en fait… Il choisit juste bien ses amis ! |
| Microsoft en développant Vista ciblait un public plus geek qu’on ne l’aurait cru. En effet Vista suit une doctrine relative au geek : inutile donc indispensable. |
| Un linuxien rate son bus. Embêté, il demande à un passant : Pouvez vous me prêter votre portable, il faut que j’envoie un SIGBUS à mon patron ! |
| L’homme est un loup (level 200) pour l’homme. |
| Un geek n’achète aucun livre. Il télécharge seulement des librairies. |
| lol est aux boulets ce que « ; » est aux développeurs. |
| « Ubuntu » est un terme Africain qui veut dire « je n’arrive pas à configurer Debian ». |
Confessions d’un banquier pourri.
Mon commentaire a été refusé par amazon, alors je le mets ici. Notez bien que mon second commentaire sur le site Amazon a été validé, avec une réponse toujours extraordinairement complète et sympathique du service clientèle lorsque j’ai demandé pourquoi le premier commentaire n’avait pas été accepté. Amazon est vraiment, vraiment, et je pèse mes mots, parfait sur le plan du service clientèle : retour s.a.v. irréprochable, et si on est pas content parce que c’est la troisième fois que les livreurs déposent le colis massacré (c’était mon cas), c’est amazon qui propose 20% de remise en plus du remboursement lors du retour des livres endommagés (alors qu’ils n’y sont pour rien, c’est La Poste les responsables (même si ces dernier stipulent clairement dans leurs conditions qu’il assurent une délivrance du colis mais qu’il n’assurent absolument pas l’état dans lequel le colis arrive)), bref, j’insiste : le service clientèle Amazon est simplement parfait.
Mon premier commentaire a été refusé tout simplement car trop « virulent ». Alors pour ne pas me faire attaquer en justice (on ne sait jamais par les temps qui courent), j’ai modifié et diminué mes propos, mais ils sont assez proche de l’original, et les voici :
Imaginez une petit journaliste véreux. Le genre de personne qui ne marche qu’avec un téléobjectif et qui n’a aucun scrupule à fouiller les poubelles des stars pour savoir ce qu’elles vont faire, ou ce qu’elles prévoient de faire. Appelons le « Fouineur ». Imaginez Fouineur qui cherche sur Internet des gens sur qui déblaterer toutes les méchancetés possibles et vraies. Il trouve un filon : la crise actuelle. Persuadé qu’il y a tout de même des gens qui se sont enrichis, il cherche sur Internet, encore et encore, et prend des notes : qui s’est apprauvri ? Qui s’est enrichi ? Comment cela a-t-il pu être possible ? Que fait notre président, contre lequel bon nombre de Français se retournent vu qu’il y a des changement qui ne sont pas positifs, fussent-ils inéluctables pour sortir de la crise, qui pourrait laisser planer des doutes ? Il note, il note, il note. Ah oui, Fouineur cherche aussi des références. Failles bancaires ? Fonctionnement des caisses communes ? De la Banque de France ? Etc. A la fin, Fouineur trouve que des gens en profitent. Il est aigri. Il a la haine. Il voit des gens avec le portefeuille plein à craquer, il a plein de notes, il a la haine contre ces gens là. De la jalousie ? Oui, assurément. Il veut se venger. Alors il se met dans la peau d’un banquier. Et il imagine un scénario complètement débile, qui ne tient pas une seconde et qui se termine d’une manière tellement grotesque que je n’en reviens toujours pas que des gens puissent imaginer une seule micro seconde que la personne qui a écrit cela est vraiment un banquier. C’est tellement énorme !
Les bons points :
– des faits véridiques ;
– tout s’enchaine logiquement ;
– des noms. Des chiffres. Des explications. On y voit plus clair sur certaines choses bien cachées.
Les mauvais points :
– l’auteur est un faux. Ne pensez surtout pas que c’est un banquier (quel banquier irait écrire un livre expliquant les détails d’un vol scandaleux que lui même a fait ?)
– la vulgarité : vous croyez un homme multimillionnaire capable d’insulter ses supérieurs ? Passons toutes les grossièretés qui trahissent clairement que le journaliste (oui, j’insiste : pas un banquier, ne soyons pas dupes) qui a écrit cela est aigri par la haute société et leurs pratiques malhonnêtes. Ce genre de pratiques qui sont acceptées tout simplement parce que c’est eux qui ont le pouvoir.
Bref, un livre pour s’instruire sur l’histoire cachée des riches qui se sont tout de même enrichis sur le dos de la crise alors que les travailleurs comme vous et moi n’en ont été qu’appauvris. On y apprend pas mal de choses, mais ce livre est réservé aux personnes suffisamment fines qui réussiront à éliminer certaines choses inutiles, et en garder la « substantifique moelle ».
Monsieur le directeur,
Suite à une recrudescence de vols à la tire, il « paraît » que les chèques posent de plus en plus de problèmes aux gros magasins. Mais pour quelqu’un d’honnête comme moi, que faire ?
Je vous fais part de mon inquiétude. Vous faisiez une promotion sur les téléviseurs. 1200 € au lieu de 1700 €, c’était un excellent rapport qualité prix, rien de tel même sur Internet. Ma femme et moi avons voulu sauter sur l’occasion.
Premier aller-retour sur Planète Saturne plan de campagne : je demande au vendeur de payer en plusieurs fois. Il est 19h45, il me dit que le service qui s’occupe des paiements ne pourra pas valider. Pourquoi dire que vous fermez à 20h00 si à 19h45 il n’est pas possible de faire toutes les opérations ? Précisez au moins quelque part qu’à partir de, disons, les paiements en plusieurs fois ne sont accessibles que jusqu’à 19h30 ! Mais le problème n’est pas là.
Entre temps, ma femme me dit qu’elle a les moyens de payer par chèque.
Deuxième aller-retour sur Planète Saturne plan de campagne : j’amène un chèque de ma femme et pièce d’identité de ma femme. Vous me dites que vous n’acceptez les chèques que si on vient avec deux pièces d’identité et la personne physique !
Je fais donc le chèque de ma femme sur mon compte, et je reviens avec mon chéquier une semaine plus tard.
Troisième aller-retour sur Planète Saturne plan de campagne : j’arrive, je montre mon chéquier, mon permis de conduire et ma pièce d’identité. On regarde tout ça, pas très sûr, et on me demande de signer le chèque. A VIDE. Je signe donc et là on me dit « Monsieur, vous n’avez pas la même adresse sur votre carte d’identité, sur votre permis de conduire et sur votre chéquier, nous ne pouvons pas accepter le chèque ». Ce à quoi je réponds immédiatement : « Mais c’est n’importe quoi, cela voudrait dire que pour vous acheter quelque chose par chèque, j’ai déménagé 17 fois (c’est véridique), il aurait fallu que je change ma carte d’identité et mon permis de conduire 17 fois ?
Sur ce, j’ai tout refusé en bloc.
Il faut bien savoir que les cartes bleues ont deux plafonds : un plafond par semaine, et un plafond sur le mois. Autrement dit, si je sors 1200 € par carte bleue, je vais peut-être, le jour où j’irais faire le plein d’essence, voir ma carte bleue refusée. Et dans ce cas là comment faire ? Je veux payer par chèque, c’est une sécurité pour moi.
Je vous pose une question, monsieur le directeur Planète Saturne plan de campagne : sachant que j’avais l’argent sur mon compte, que je suis habillé correctement, que je parle correctement – jusqu’à preuve du contraire (mon site le prouve), que je viens avec mes deux pièces d’identité, mon chéquier, que les vendeurs m’ont vu revenir trois fois, j’aimerais que vous m’expliquiez pourquoi vous avez refusé le chèque. Quelle en est la vraie raison ?
J’ai 500 visiteurs par jour qui vont lire cette petite note qui vous est adressée. N’hésitez pas à me répondre, j’en serai ravi. Mais vous avez perdu un acheteur, et (pire) gagné une mauvaise réputation.
Il parait que d’autres gros magasins font de même, et que Planète Saturne La Valentine refuse carrément les chèques ? Et une personne âgée comment fait-elle ? Ma grand mère qui a changé sa télé il y a moins d’un mois comment aurait-elle fait chez vous ? C’est simple : elle n’aurait rien fait du tout.
Signé : un ex-acheteur potentiel qui n’en est plus un.
Hier soir, comme tous les soirs, je taquine ma fille en disant : « C’est qui la plus belle ? C’est moi ! », ce à quoi elle répond systématiquement : « Non ! Toi tu es un garçon ! C’est toi le plus beau et c’est moi la plus belle ! ».
Hier soir, je pose la question :
– « C’est qui la plus belle ? C’est moi !, dis-je.
– Non ! Toi tu es un garçon ! Et pis d’ailleurs c’est pas toi le plus beau ».
Surpris, je la regarde :
– « Ah bon alors c’est qui ?
– C’est Matthieu le voisin. Pas le Matthieu de chez Murielle, lui, il est pas gentil, mais Matthieu le voisin. Lui il parle toujours bien et il me tape jamais (elle ne parlait pas de moi mais du Matthieu de chez Murielle). Il est gentil ».
Bon bah voilà. Elle a pas encore trois ans que je suis déjà plus que du passé (rire) !
